Estos apuntes corresponden al trabajo de clases. 25 Reflexiones en torno a Foucault.

Entre los años 1976 y 1984, Michel Foucault trabajó en sus dos últimos volúmenes sobre Historia de la sexualidad,  y otros ensayos y conferencias que giraron todos alrededor del tema de la ética de la subjetivación. Pero para escribir esta obra reenfocó completamente su trabajo como él mismo indica al comienzo del segundo volumen de la mencionada obra. ¿Qué cambios se operaron en su pensamiento?

Apuntes de Clases

1. Perdón por haber faltado a cuatro clases. No sabía que tenía que tomar este ramo. No me había pasado esto en treinta años, no sé si se entiende.

2. El guaton García... digo ... El profe traduce ousía por entidad... es una traducción que rompe con la tradición.

3. El profe traduce ousía por entidad, pero no tiene ningún sentido porque los accidentes son entidades pero no ousías, luego la traducción correcta es sustancia y no entidad. Candel hace como el profe, pero se equivoca. Por cierto, yo no sé griego.

4. Yo no puedo entender como el profe traduce sustancia por entidad, seguro que ha traducido del francés.

5. Pero bueno, mejor que empecemos con Hermenéutica del sujeto porque si no, no acabaremos [prosigue una extensa reflexión sobre los planes de estudios y la organización de las carreras en créditos, que aquí se ha obviado por no ser estrictamente aristotélica, pero que aún así ocupa media hora de clase]

6. Bueno, centrándonos más en el tema de la ética de la subjetivación, diremos que las baratas sólo tienen dos marchas: neutro y la primera. Porque intenta tú atrapar a una cucaracha, no te imaginas cómo corren. Son como un submarino, iguales por delante que por detrás. Y asquerosas, por cierto. Van pensar "este señor entiende mucho de cucarachas"...

7. Porque no es lo mismo la inmovilidad que el reposo. Sólo puede reposar algo que puede moverse. Porque las abejas no zumban todo el rato, a veces paran, y en mi casa el teléfono no suena continuamente, no se si me explico...

8. Platón dice que las mujeres eran en otra vida hombres malos, que se reencarnaron en féminas como castigo [nota: las dos chicas de la fila de delante se ríen, o quizá padecen una crisis nerviosa con parálisis facial izquierda]. Pero esto hay que tomarlo por el lado positivo...

9. Si uno se traga un trozo de hierro no lo digiere, sino que va a parar a "aquello". Porque seguro que todos nosotros nos hemos tragado alguna vez un clavito o una golilla, y no es un alimento.

10. Pregunta de un alumno: "¿Que el hombre sea un animal social, no implica que sea un animal político verdad?" Respuesta del profe: "Sí, claro, y una abeja puede ser abeja sin ser mosquito".

11. El movimiento es algo femenino, lo dice Aristóteles en el libro alfa de la Metafísica, que es más divertido que una novela. El movimiento y lo curvo están al lado de la mujer, es algo de sentido común.  

12. Nadie da clases de piano a una silla.  

13. La ciencia es una técnica y nada más. Nosotros los aristotélicos también cogemos las escaleras mecánicas.

14. No confundamos un combo con la sensación táctil. Todas las campanas son de bronce, pero yo no me meto el bronce en el oído.

15. No hay duda de que nos enfermamos de gastroenteritis con más facilidad que las plantas.

16. En este mundo no se puede ser materialista pero tampoco se puede ser burro.

17. Nadie puede ser cartesiano. No creo que nadie sea tan tonto como para ser cartesiano.

18. Cuando uno le da una patada a otro, ¿dónde está la patada? Evidentemente, en el que dice 'ay, ay, ay'.

19. Las almejas no tienen vista pero tienen tacto.

20. Es imposible que una abeja no tenga imaginación, si no no haría lo que hace. Quién sabe si una almeja imagina o no. ¿Puede una almeja tener sensaciones táctiles? Pues parece que sí.

21. Las mujeres tienen más memoria y los hombres más reminiscencia. Quien tiene más reminiscencia es más inteligente. Quien tiene mucha memoria es lento. Y esto que dice Aristóteles tiene gracia.

22. Es bonito un dúo, incluso un trío. Pero cuatro es ya una exageración.

23. Pregunta a un alumno: ¿Sabes lo que es un semáforo? ¿Y un telescopio? ¿Sí? Pues sabes griego.

24. Ahora que han llegado las mujeres haremos una cosa seria.

25. Lo más rentable en este mundo son las secretarias.

“Una mujer puede tener la cabeza llena de lenguaje griego... o participar en controversias fundamentales sobre la educación, sin tener barba; mientras que un barbudo, a parte de no ser estético, no puede más que cortar leña”.

Con esta potente sentencia, y aludiendo a Kant, Meme Ximenes, Educadora y filósofa, con mucha sabiduría en ambos temas, según sus propias declaraciones, abría un ciclo de conferencias en Santiago. Hoy, envuelta en la madre de todas las batallas, para "darle a nuestros niños una educación como la de antes, donde lo importante era obedecer", nos presenta su última publicación: Diccionario Enciclopédico de Filosofía.

Cualquier lector apasionado de Ludwig Wittgenstein habrá constatado que, para abordar cuestiones referentes al lenguaje humano en general y al lenguaje filosófico en particular, se debe atender al uso que hace de él el hablante común. De nada sirven aproximaciones abstractas, de corte metafísico, pues éstas se muestran incapaces de atender al significado concreto de las proposiciones y, además, tienen un sabor un tanto amargo, que dificulta el riego sanguíneo. Habría, entonces, que proceder ya desde un principio, al análisis de las proposiciones concretas que contiene el citado texto, sin apelar a entidades abstractas que puedan confundir y hacernos perder de vista el objetivo mismo del presente estudio. Comenzaremos, por tanto, escogiendo al azar definiciones que bien podría expresar el hablante de a pié, ese que encontramos en la cola del supermercado, o el que está sentado en la taza del baño leyendo una revista e intentando encontrar, sin éxito, un rollo de papel higiénico. Las definiciones que hemos escogido, nos dan cuenta cabal del conocimiento que la autora tiene de la materia:

Adorno: Filósofo bonito, que se puede colocar en cualquier parte del loft.

Aristóteles: Descubrió el punto medio, o sea ni muy crudo ni muy cocido. También está el punto de lo sexual, que los que no lo encuentran dicen que no existe (ateos).

Avicena: Cereal con muchísima fibra.

Descartes: Lo que queda en las liquidaciones de temporada, si no te apuras.

Desconstrucción: A esto se dedica el marido de mi tía Marta. Con una bola de esas grandes demuele edificios viejos.

Epicteto: Filósofo que se añade al sustantivo para adjudicarle alguna propiedad.

Estoicismo: Esa gente que no calla, como esos niños desobedientes que van ahora a los colegios, y se pasan todo día que si esto, que si esto otro.

Fideísmo: Preferencia filosófica por más pasta que caldo en la sopa.

Foucault: Filósofo francés que habló de lo mal que se vive en los manicomios.

Fundamentalismo: Manía filosófica de cubrir los sofases con fundas que se ensucian igual y que hay que estar limpiando a cada rato.

Hawking: Es como Robocop, pero en vez de bonito y fuerte, es inteligente. Habla despacito, y digo yo que eso a los extranjeros les debe gustar, pero a mi me cansa..

Heráclito: Filósofo ecologista. Decía que no te bañas dos veces en el mismo río. Y es cierto, porque yo de niña me había bañado en el Mapocho, pero ahora eso es imposible.

Kierkegaard: Barra de chocolate blanco para los niños.

Maquiavelo: Decía que el fin justifica los medios siempre y cuando sea para comerte un Kierkegaard.

Monismo: Filósofos que tienen mucho pelo en la espalda, por suerte no soy de esas.

Newton: Inventó la gravedad con una manzana.

Nietzsche: era un enfánt terrible, siempre metiéndose con los curas y armando lío. Se hizo amigo de Wagner, que compuso las melodías esas para teléfonos móviles. Al final se pelearon por una niña.

Omnicomprensivo: Filósofos que se creen todas las historias de extraterrestres.

Pitágoras: Aunque parece el nombre de uno de los señores de los anillos, fue un filósofo que decía que el número es lo que importa, cosa que es verdad, porque si vas a un supermercado y esta lleno de gente y no tienes número en la fiambrería, no te atienden.

Plotino: Filósofo muy perjudicial para la salud producto de sus radiaciones. También puede ser el pelo de una modelo argentina (rubia plotino).

Popper: Filósofo que no es el famoso Harry. Decía que no te puedes fiar de la ciencia. Y es verdad: antes las almejas se podían comer crudas, y ahora resulta que hay que coserlas o cocerlas.

Positivismo: Estar siempre contento. Si te ganas el Kino serás positivista lógico.

Racionalismo: Lo que hay que hacer cuando todos tienen hambre y hay poca cosa en el refrigerador.

San Agustín: Era un buen muchacho. El pobre robó peras o manzanas de un huerto y, hasta que no lo confesó, estaba en una secta de lo mal que se sentía.

Sartre: Filósofo que hizo del vómito una cosa progresista.

Tales de Mileto: Filósofo que si sabía de verdad. Todo es agua: porque hay que ver, en el mes febrero, si no tienes aire incondicional de ese, cuando vengo de la Moneda donde trabajo, con la sed que tengo, ni CocaCola de limón ni Fanta con hielito, lo que uno necesita es su vaso con agua.

Tomismo: Cuando vas al negocio de la esquina y no sabes qué comprar, y tu hermana te dice "pues coge tomismo".