“Una mujer puede tener la cabeza llena de lenguaje griego... o participar en controversias fundamentales sobre la educación, sin tener barba; mientras que un barbudo, a parte de no ser estético, no puede más que cortar leña”.

Con esta potente sentencia, y aludiendo a Kant, Meme Ximenes, Educadora y filósofa, con mucha sabiduría en ambos temas, según sus propias declaraciones, abría un ciclo de conferencias en Santiago. Hoy, envuelta en la madre de todas las batallas, para "darle a nuestros niños una educación como la de antes, donde lo importante era obedecer", nos presenta su última publicación: Diccionario Enciclopédico de Filosofía.

Cualquier lector apasionado de Ludwig Wittgenstein habrá constatado que, para abordar cuestiones referentes al lenguaje humano en general y al lenguaje filosófico en particular, se debe atender al uso que hace de él el hablante común. De nada sirven aproximaciones abstractas, de corte metafísico, pues éstas se muestran incapaces de atender al significado concreto de las proposiciones y, además, tienen un sabor un tanto amargo, que dificulta el riego sanguíneo. Habría, entonces, que proceder ya desde un principio, al análisis de las proposiciones concretas que contiene el citado texto, sin apelar a entidades abstractas que puedan confundir y hacernos perder de vista el objetivo mismo del presente estudio. Comenzaremos, por tanto, escogiendo al azar definiciones que bien podría expresar el hablante de a pié, ese que encontramos en la cola del supermercado, o el que está sentado en la taza del baño leyendo una revista e intentando encontrar, sin éxito, un rollo de papel higiénico. Las definiciones que hemos escogido, nos dan cuenta cabal del conocimiento que la autora tiene de la materia:

Adorno: Filósofo bonito, que se puede colocar en cualquier parte del loft.

Aristóteles: Descubrió el punto medio, o sea ni muy crudo ni muy cocido. También está el punto de lo sexual, que los que no lo encuentran dicen que no existe (ateos).

Avicena: Cereal con muchísima fibra.

Descartes: Lo que queda en las liquidaciones de temporada, si no te apuras.

Desconstrucción: A esto se dedica el marido de mi tía Marta. Con una bola de esas grandes demuele edificios viejos.

Epicteto: Filósofo que se añade al sustantivo para adjudicarle alguna propiedad.

Estoicismo: Esa gente que no calla, como esos niños desobedientes que van ahora a los colegios, y se pasan todo día que si esto, que si esto otro.

Fideísmo: Preferencia filosófica por más pasta que caldo en la sopa.

Foucault: Filósofo francés que habló de lo mal que se vive en los manicomios.

Fundamentalismo: Manía filosófica de cubrir los sofases con fundas que se ensucian igual y que hay que estar limpiando a cada rato.

Hawking: Es como Robocop, pero en vez de bonito y fuerte, es inteligente. Habla despacito, y digo yo que eso a los extranjeros les debe gustar, pero a mi me cansa..

Heráclito: Filósofo ecologista. Decía que no te bañas dos veces en el mismo río. Y es cierto, porque yo de niña me había bañado en el Mapocho, pero ahora eso es imposible.

Kierkegaard: Barra de chocolate blanco para los niños.

Maquiavelo: Decía que el fin justifica los medios siempre y cuando sea para comerte un Kierkegaard.

Monismo: Filósofos que tienen mucho pelo en la espalda, por suerte no soy de esas.

Newton: Inventó la gravedad con una manzana.

Nietzsche: era un enfánt terrible, siempre metiéndose con los curas y armando lío. Se hizo amigo de Wagner, que compuso las melodías esas para teléfonos móviles. Al final se pelearon por una niña.

Omnicomprensivo: Filósofos que se creen todas las historias de extraterrestres.

Pitágoras: Aunque parece el nombre de uno de los señores de los anillos, fue un filósofo que decía que el número es lo que importa, cosa que es verdad, porque si vas a un supermercado y esta lleno de gente y no tienes número en la fiambrería, no te atienden.

Plotino: Filósofo muy perjudicial para la salud producto de sus radiaciones. También puede ser el pelo de una modelo argentina (rubia plotino).

Popper: Filósofo que no es el famoso Harry. Decía que no te puedes fiar de la ciencia. Y es verdad: antes las almejas se podían comer crudas, y ahora resulta que hay que coserlas o cocerlas.

Positivismo: Estar siempre contento. Si te ganas el Kino serás positivista lógico.

Racionalismo: Lo que hay que hacer cuando todos tienen hambre y hay poca cosa en el refrigerador.

San Agustín: Era un buen muchacho. El pobre robó peras o manzanas de un huerto y, hasta que no lo confesó, estaba en una secta de lo mal que se sentía.

Sartre: Filósofo que hizo del vómito una cosa progresista.

Tales de Mileto: Filósofo que si sabía de verdad. Todo es agua: porque hay que ver, en el mes febrero, si no tienes aire incondicional de ese, cuando vengo de la Moneda donde trabajo, con la sed que tengo, ni CocaCola de limón ni Fanta con hielito, lo que uno necesita es su vaso con agua.

Tomismo: Cuando vas al negocio de la esquina y no sabes qué comprar, y tu hermana te dice "pues coge tomismo".